https://www.arielmos.co.il https://www.arielmos.co.il/my-postcb133799 הורות לילדים בוגרים התמודדות עם נתק מהילדים איך לתקן קשר עם ילד גדול טיפול משפחתיי ילדים שמנתקים קשר עם הורים <div data-rss-type="text"> <p> <strong> "גם המשפחה האומללה ביותר יכולה להתחיל מחדש" </strong> <span> <span> , </span> </span> <strong> מיכל שרון. </strong> </p> <p> <strong> <span>  </span> </strong> </p> <p> <strong> נכתב עבור הורים שמוצאים את עצמם מורחקים על ידי הילדים הבוגרים שלהם גם אם הקשר לא נותק לגמרי, וגם אם התחושה היא שהכול אבוד </strong> <span> . </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> הורים שילדיהם הבוגרים התנתקו מהם חווים אוסף של תהיות כואבות, באופן פרדוקסלי לא כל התהיות יהיו זהות. חלקם יתהו אם אפשר לשנות את המצב גם אם הילד מסרב אפילו לשיחת טלפון, חלקם ירצו לדעת מה אפשר לעשות כשהורה אחד רוצה לעשות שינוי בקשר עם אותו הילד אבל ההורה השני מסרב, חלקם יחושו שהילד "בגד" בהם, חלקם ירגישו חוסר אונים וחלקם ינסו לעשות הכל כדי לחזור להיות בקשר. אבל כמעט כולם, בדרכם, שואלים את אותה שאלה, האם יש עדיין דרך לחזור להיות בקשר מחדש. </span> </p> <p> <span> א. </span> </p> <p> <span> כשאודי ואסנת נכנסו בפעם הראשונה לקליניקה שלי הם שיתפו שהם חסרי אונים. כמו הורים רבים במצב הזה הם ביקשו למצוא הסבר הגיוני למה שקרה אצלם במשפחה. הם שיתפו שיש להם שני ילדים בוגרים, בנים. וכי לאחרונה הקטן הודיע להם שהוא לא יגיע אליהם יותר בשבתות עם המשפחה שלו. בלי ריב גדול, בלי פיצוץ דרמטי, פשוט הודעה ומרחק. </span> </p> <p> <span>  הם ניסו להבין מה עשו לא נכון, איפה טעו, ומדוע הוא בחר דווקא עכשיו להתרחק. הם חיפשו סיבה אחת ברורה, רגע מסוים שאפשר להצביע עליו. הם שיתפו שלהבנתם לא קרה שום דבר משמעותי בניהם לאחרונה. למרבה הצער המציאות המשפחתית כמעט אף פעם לא פשטנית כל כך וגם אם כן היה טריגר, זה בדיוק מה שזה, טריגר. משהו שהציף זיכרונות או תחושות מטראומה מהעבר, למרבה ההקלה זה אומר שלא משנה מה היה תמיד אפשר לשנות. </span> </p> <p> <span> ב. </span> </p> <p> <span> הרגע הזה בו הם הבינו שאין באמת רגע אחד או החלטה אחת שהובילה לנתק היה רגע מטלטל עבורם אבל גם רגע מלא תקווה. כי עכשיו היה אפשר להתחיל לחשוב אחרת על המצב. ההבנה הזו הייתה חשובה לסיפור של אודי ואסנת . למעשה היא חשובה לכל סיפור משפחתי. ברגע שמבינים שלכל משפחה יש את הדינמיקה שלה, ההיסטוריה המשותפת והאישיות של כל אחד מבני המשפחה, שלכל אלו מתווספות חוויות של ציפיות וצרכים, חלומות של ילדות, טעויות והצלחות ולפעמים גם סיבות חיצוניות עליהם אף אחד לא יכולה לשלוט כמו זוגיות, עבודה או חברים מאפשרת לשחרר את הפנטזיה הלא ריאלית ( אבל הכי רווחת ) של בית קטן בצבע לבן עם דשא ירוק, כלב נחמד ומשפחה שרק מחייכת מאושר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ג. </span> </p> <p> <span> במפגשים הבאים וככל שהמשכנו אודי ואסנת החלו לשתף על החיים הזוגיים שלהם, מערכת היחסים המשפחתית והקשר שיש להם עם הילדים הבוגרים. זה לא קרה ביום אחד. להרגיש נוח להשמיע לפעמים מחשבות ורגשות שלא עלו בעבר אחד מול הצד השנייה. לא היה פשוט גם לבנות תחושה של ביטחון מולי הייתה צריכה זמן. להפתעתם זה קרה יותר מהר ממה שהם חשבו. זה קרה כי הם גילו שבעבודה שעשינו ביחד לא הייתה ניסיון “לתקן את הבת שלהם" וגם לא לפרק את ההורות שלהם, אלא ליצור מרחב שבו הם יכלו לחשוב אחרת על הקשר, הגבולות והקרבה שלהם כמשפחה. שאין רעים וטובים בסיפור שלהם. שלכל אחד מהם יש את הסיפור האישי שלו ושברגע שיש מקום שאפשר לעצור בו, לשאול שאלות ולבדוק ביחד מה אפשר לעשות גם כשלא כל המשפחה מוכנה לקחת חלק בתהליך, אפשר לכתוב סיפור משפחתי חדש. והדרך הזו הייתה שלהם, לא שלי. אני התלוויתי לסיפור שהם אפשרו לי לקחת בו חלק בו. </span> </p> <p> <span> <span> ד. </span> </span> </p> <p> <span> נתק וריחוק בין הורים לילדים בוגרים לא קורה ביום אחד. הסיבות לכך רבות, לא תמיד גלויות, לא תמיד מודעות, ולעיתים ברורות יותר לצד אחד מאשר לאחר. ובכל זאת, במקרים רבים, ניתן להתחיל לחשוב עליהם אחרת כשמוכנים לעצור לרגע, להתבונן, ולשהות במצב בלי אשמה ובלי תשובות מוכנות מראש. </span> </p> <p> <span> לאורך השנים פגשתי הורים שהגיעו עם לב כבד, עם געגוע, בלבול, ולעיתים גם עם תחושת כישלון. בתוך מרחב שקט וקשוב, שבו מותר לא לדעת, להתבלבל, ולדבר בקצב שלכם, מתאפשרת מחשבה חדשה על הקשר המשפחתי על הגבולות, על ההתרחקות, ועל הקרבה. מתאפשרת ההזדמנות להתחלה חדשה. </span> </p> <p> <span> אם אתם קוראים את הדברים האלה ומרגישים שהם נוגעים בכם, אם אתם מתלבטים, מתגעגעים, או פשוט עייפים מלשאת את זה לבד תדעו שאתם יכולים לעצור, לשאול, ולבדוק מה נכון עבורכם כי תמיד ישנה תקווה לקשר מחודש. כי התחלה חדשה לא תמיד מתחילה בהסכמה של כולם, לפעמים היא מתחילה בהחלטה של אחד. </span> </p> <p> <strong>   </strong> </p> <p> <strong> אריאל מוסקוביץ, פסיכותרפיסט ומטפל משפחתי וזוגי מוסמך, בעל הקליניקה לטיפול משפחתי- זוגי בפתח תקווה </strong> <span> . </span> </p> <h3> <span> <br/> </span> </h3> </div> Thu, 12 Feb 2026 13:38:09 GMT https://www.arielmos.co.il/my-postcb133799 thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/my-postceef20ac <div data-rss-type="text"> <h3> <span> אתמול ישבתי וצפיתי בפרק הדחה של האח הגדול. בדיוק הם עומדים להגיד מי הודח, אבל לפני כן, אומנם נגמרה המלחמה עם איראן, אבל חייבים לציין את היום ה-639 לשביעי באוקטובר ו... איזה סיטואציה הזויה. בזמן שאמריקה עוד בוכים על אסון התאומים, אנחנו מג'נגלים בין אסון לאסון כאילו זה רק עוד יום שלישי (או שבת). אנחנו כבר התרגלנו. אנחנו כבר מורגלים לריצות לממ''ד, לאסקפיזם, לחזרה אחר כך לשגרה כאילו כלום. </span> </h3> <h3> <span> אבל יש כאלה שעוד לא הספיקו להתרגל. הילדים רצים למקלטים ביחד איתנו, אבל איך הם אמורים לחזור אחר כך לשגרה, אחרי שלפני רגע הם פחדו על החיים שלהם? הגוף משתגע במעבר בין מצב הישרדות למצב רגיל, הישרדות ורגיל, שוב ושוב ושוב. מה שקורה זה שהמתג במוח פשוט נתקע על מצב הישרדותי ואז כל דבר מפחיד ואין בעצם שגרה. אז איך אנחנו, אלה שעברו את השלב הזה, יכולים לעזור להם? </span> </h3> <h3> <span> <span> אז בואו נהיה כנים. הילדים מפחדים ואנחנו המבוגרים האמיצים שכבר לא מפחדים מכלום- זה שקר. והילדים שלכם לא מאמינים לכם כשאתם מעמידים פנים שזה כבר לא מפחיד אתכם, שאתם לא קופצים מבום חזק מדי ולא חוששים מלשמוע את האזעקה. זה מצב לא הגיוני, ששאר העולם לא צריך להתמודד איתו, אבל אנחנו כן, וזה הגיוני וברור שנפחד. זה בסדר להראות לילדים שאתם מפחדים. הבעיה מתחילה כשמבלבלים פחד עם חוסר אונים. </span> </span> </h3> <h3> <span> <span> חשוב להראות לילדים שגם אם אנחנו מפחדים זה לא אומר שאנחנו חלשים. כמובן שיש את פיקוד העורף ואת המודיעין המדהים שפיתחנו במדינה שלנו מתוך חוסר ברירה והמנגנון שמבטיח שנהיה, בסך הכול, בטוחים. בסופו של דבר יש לנו יותר סיכוי להיפגע ממכונית מאשר מטיל שכיפת ברזל לא הצליחה ליירט והמקלט לא הצליח לעצור שנחת במקרה בדיוק בבית שלכם בחדר שבו הייתם. ברור שהיו מקרים, אבל זה מופרך. הילדים צריכים להבין שרוב הסיכויים הם שהם לא באמת בסכנת חיים. </span> </span> </h3> <h3> <span> תראו לילדים את זה. תראו להם שמול הפחד יש אומץ, והאומץ הוא לא כמו בסרטים שעומדים מול רכבת נוסעת או שנלחמים בוולדמורט. בסרט הזה אין תפקיד ראשי. התפקיד היחיד של כל אחד מאיתנו הוא להמשיך בחיים. להגיד לפחד ''תודה שאתה מנסה להגן עליי, אבל אני מוגן, עכשיו אתה יכול ללכת" ופשוט להמשיך. כל עוד לא היינו העשרה אחוז האלה שנפגעו...הדבר היחיד שהם הצליחו לעשות זה לגרום לנו לקום באמצע הלילה. שזה כמובן מאוד חמור והם ישלמו על זה ביוקר בעזרתו של צה''ל. ולסיום, אני רוצה לצטט את יובל רפאל מאירוויזיון 2025: "ת'נק יו יורופ, עם ישראל חי! </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irt-cdn.multiscreensite.com/md/dmtmpl/dms3rep/multi/blog_post_image.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> The body content of your post goes here. To edit this text, click on it and delete this default text and start typing your own or paste your own from a different source. </span> </p> </div> Mon, 07 Jul 2025 12:30:08 GMT https://www.arielmos.co.il/my-postceef20ac thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/my-post223741b3 טיפול נפשי טיפול או שיחה עם חבר מתי לפנות לאיש מקצוע <div data-rss-type="text"> <p> <span> <span>                                                                                                           </span> </span> <span>   </span> <span> <span>  מתי כדאי ללכת לטיפול נפשי? </span> </span> </p> <p> <span> במהלך חיינו אנחנו יכולים לחוש מצוקה או קושי שלעיתים הוא בלתי נסבל . החוסן הנפשי שלנו הוא כלי שנבנה במהלך החיים ואמור לעזור לנו בשעת משבר ומצוקה. כמו"כ במידה ויש לנו תמיכה משפחתית/ סביבתית רחבה ומשמעותית זה יכול לעזור לנו בשעת מצוקה . יחד עם זאת חשוב לדעת שיש מספר נושאים  מורכבים יותר שרצוי שנפנה לאיש המקצוע המתאים. </span> </p> <p> <span> חרדה ודכאון: במידה ואתם מרגישים תחושות של חרדה מתמשכת או תחושות דיכאון לאורך זמן זה הזמן לפנות לאיש מקצוע.  מתלווה לזה עוצמה גבוה או תחושת בדידות שלא עוברת. שמשפיעה על מצב הרוח , פוגעת בתפקוד היום יומי כגון: אי רצון לצאת עם חברים או תחושת ריקנות , רצוי וכדאי לפנות לטיפול נפשי. טיפול נפשי עשוי לעזור לך להתמודד ולהקל על התסמינים הללו. </span> </p> <p> <span> <span> תחושת בדידות ובידוד: אם אתה מרגיש בודד, מתקשה להתחבר לאחרים, לא מצליח להבין סיטואציות חברתיות, מרגיש "שקוף" מול קבוצה חברתית.  טיפול נפשי עשוי לספק לך כלים ותמיכה כדי לשפר את היכולת שלך ליצור קשרים חברתיים ולהתחבר לעצמך ולסביבה הנוחה והמתאימה לך. לעיתים עולים תחושות של כישלון עצמי או ערך עצמי נמוך . טיפול נכון וממוקד יכול לעזור לעלות דימוי עצמי שכה חשוב במערכת החיים שלנו. </span> </span> </p> <p> <span> <span> אובדן ושכול  :  אובדן ושכול של אדם קרוב/ חבר הוא דבר קשה ולא פשוט להתמודדות. מרבית האנשים שיש להם מערכת תמיכה יכולים לעבור תקופה קשה אך ע"פ רוב לאחר תקופה של אבל הם יצליחו לחזור למעגל החיים. יחד עם זאת אם אתם חשים שהתקופה לא עוברת או הכאב הוא בלתי נסבל . טיפול נפשי עשוי לעזור לך להתמודד עם הכאב ולמצוא דרכים חדשות להתמודד עם האובדן. </span> </span> </p> <p> <span> . קשיים ביחסים או במערכת משפחתית: קשיים זוגיות או במערכת המשפחתית כולם עוברים ברמה זאת או אחרת במהלך החיים.. למי לא היה בעיות בזוגיות ? למי לא היה קשיים עם הבן/הבת במהלך החיים. ההתמודדות היא לא פשוטה ולעיתים צריך התערבות של גורם מקצועי על מנת להתקדם לעבר פתרון . הכלל בעיני הוא  כמה זה מפריע לתפקוד היומיומי שלנו? כי טיפול בכל תחום הוא לא דבר שקל להיות בו. בטיפול נוגעים בנושאים "רגישים" וכואבים . ולכן מאוד חשוב למקד .מה רוצים לטפל? מה המוטיבציה של כל אחד מבני הזוג לטפל בבעיה, או כמה זה מפריע לבן/לבת הקשיים.   </span> </p> <p> <span> <span> טראומה או אירוע קשה: אחרי ה 7/10 נראה שאין מישהו שלא חווה טראומה ברמה זאת או אחרת. אפשר להגיד שכל המדינה בטראומה ונצטרך זמן על מנת להחלים . את תרצו תקראו לתקופה "היום שאחרי" אם חווית אירוע טראומטי או אירוע קשה בחייך, טיפול נפשי יכול לעזור לך להתמודד עם השלבים הטראומטיים וחשוב לתת דגש ומאמץ לטיפול נפשי אשר ייתן מזור לנפש. </span> </span> </p> <p> <span> <span> בהצלחה ובריאות לכולנו- אריאל מוסקוביץ/עו"ס קליני ומטפל זוגי ומשפחתי מוסמך. </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <br/> </p> <p> <br/> </p> <h3> <br/> </h3> </div> <div> <img src="https://irt-cdn.multiscreensite.com/md/dmtmpl/dms3rep/multi/blog_post_image.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> The body content of your post goes here. To edit this text, click on it and delete this default text and start typing your own or paste your own from a different source. </span> </p> </div> Tue, 21 May 2024 08:36:51 GMT https://www.arielmos.co.il/my-post223741b3 thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/my-post3f808475 טיפול זוגי או לוותר מתי ללכת לטיפול זוגי. <div data-rss-type="text"> <p> <span> מתי כדאי ללכת לטיפול זוגי ? </span> </p> <p> <span> <span> זוגות רבים נמצאים במעגל אינסופי של ויכוחים ומריבות ולעיתים אף מתרגלים לזה .עצות שלקוחים מהורים או אחים בוגרים נשמעות שכולם בקלחת הזאת. ובעצם גברים ונשים לא באמת יכולים להיות חברים טובים כי הם שונים במהותם. אז מתי בעצם ללכת לטיפול זוגי ? ומהם הבעיות העיקריות שעימם  מתמודדים זוגות </span> </span> </p> <p> <span> בעיות בתקשורת- לעיתים אחד מבני הזוג מרגיש שהוא מדבר עם קיר או עם אדם חירש או אטום... כשיש ויכוח בין שני אנשים ,לפחות יודעים מה כל אחד חושב. אבל בזוגיות אנחנו אפילו לא יודעים מה השני חושב. אם זה בגלל שתיקות של הצד השני. או טיעונים שאנו מרגישים לא קשורים לדיון. כשיש בעיות בתקשורת שהם ברמה הזאת ונמשכות זמן רב מומלץ לפנות לאיש מקצוע ..... </span> </p> <p> <span> ניהול קונפליקטים: במקרים של קונפליקטים או ריבים בין הזוג, טיפול זוגי יכול לסייע לזוג ללמוד כיצד לנהל את הקונפליקטים בצורה בנויה ובריאה. זה יכול לסייע למנוע תקופות של ריבים ולהבין איך למנוע את הקונפליקט מלכתחילה. . </span> </p> <p> <span> התמודדות עם קשיים אישיים:  טיפול הוא כניסה לחלקים לא פשוטים . לפעמים בן זוג נרתע ללכת לטיפול כי זה שפה שקשה לו מאוד. בדרך כלל גברים מתקשים עם השפה הרגשית/טיפולית ולא ילכו לולא הבת זוג מאחור שתלחץ ותעודד בצורה עדינה יותר או פחות על טיפול. אפשרות טובה שהבת זוג תגיעה לטיפול ורק תלווה את הבן זוג על מנת להקל עליו. לעיתים זה גם עוזר לזוגיות . </span> </p> <p> <span> <span> קשיים באינטימיות ומיניות: זוגות רבים חיים בשלום עם המיניות שלהם, כאשר בעיקר המשפט "שלום שלום ואל תבוא אלי "... הוא הדומיננטי. התסכול והכאב שלפני ואחרי רק מגבירים את הצורך באי התעסקות בנושא המורכב שרק מתעצם אם מנסים "לגעת" בצורה זו או אחרת. לפעמים זוגות כבר מעדיפים לוותר על האינטימיות כלל על מנת לשמר את מה שכן עובד. במידה ואתם נמצאים בזה הזה כדאי שתפנו למטפל מוסמך. לא מקום שכדאי לשהות בו אורך שנים.... </span> </span> </p> <p> <span> <span> גידול ילדים: כאשר יש קשיים בהתמודדות עם גידול והחינוך של הילדים, טיפול זוגי יכול לסייע להתמודד עם קשיים בתפקוד הורי, תחושות של אי הבנה וחוסר הסכמה ביניים עלול להוביל להמון ויכוחים ותסכולים. במידה ואתם נמצאים בלופ הזה כבר תקופה ממושכת אין צורך להמשך לתסכל את עצמכם או את הסובב אתכם שזה ילדכם החשוב לך מכול. </span> </span> </p> <p> <span> קשיים על רקע  תרבותי/ אמוני-דתי: זוגות רבים נמצאים בהבדלים גדולים בכל הקשור בתפיסות תרבותיות או דתיות. לעיתים אחד מבני הזוג שינה דרכו הדתית מחילוני לדתי או ההיפך ובן הזוג השני ממש לא נמצא שם. נושא מורכב זה עלול להביא להמון מריבות בתחום זה. ולכן חשוב ללכת למטפל על רק תרבותי מתאים אבל גם מקבל את הצד השני . . </span> </p> <p> <span> <span> קשיים פיננסים- טיפול זוגי הוא הוצאה משפחתית כבדה. יחד עם זאת ,זוגות רבים נקלעים לקשיים על רקע פיננסי .לא בגלל הכנסות מול הוצאות. אלא בגלל שאחד מבני הזוג חושב שצריך להוציא כספים על דבר שהשני ממש לא מסכים. ויכוחים אלה יכולים להיות מרים וקשים ובמידה ולא נפתרים בדרך כלל רק מסלימים ולכן כבר על ההתחלה של הוויכוחים כדאי להגיע לטיפול זוגי. </span> </span> </p> <p> <span> ישנם עוד הרבה סיבות למה צריך להגיע לטיפול זוגי ועוד לא דיברנו על אלימות.... בכל מקרה בעיות בזוגיות זה לא גזרה מהשמיים ,אל תוותרו על ניסיון לשפר זוגיות בכל דרך מתאימה-חופשה, שיחה על חברים, טיפול, וכל פתרון יצירתי אחר כי לחיות בזוגיות לא טובה משפיעה גם עליכם וגם על שאר מבני משפחתכם. </span> </p> <p> <span> שיהיה רק בטוב ובהצלחה.  </span> </p> <p> <span> <span> אריאל מוסקוביץ /מטפל זוגי ומשפחתי </span> </span> </p> <h3> <span> <br/> </span> </h3> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> The body content of your post goes here. To edit this text, click on it and delete this default text and start typing your own or paste your own from a different source. </span> </p> </div> Wed, 15 May 2024 07:16:37 GMT https://www.arielmos.co.il/my-post3f808475 thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/my-post905cb40f הולדת ילד ראשון הורות בתחילת הדרך קשיים בהורות <div data-rss-type="text"> <h3> <span> This is a subtitle for your new post </span> </h3> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> "אלוקים, מה עושים עכשיו"? אחרי שעברנו כבר את השלב הבכי והתרגשות ,אנחנו חוזרים הביתה לעולם המציאות . </span> </p> <p> <span> <span>  בואו של תינוק  חדש לעולם הוא תמיד רגע מופלא. הטבע תמיד מזכיר לנו את הפלא של הגעתנו לעולם. אבל כמה דקות אחר כך, כשמתחילים הכאבים שאחרי, כשהתינוק בוכה, גדודי אורחים מגיעים והעצות מתחילות לזרום עומדים ההורים חדשים מבולבלים, חסרי הכוונה, ידע וכלים. </span> </span> </p> <p> <span> אין דבר מופלא יותר מלהביא ילד לעולם ולהחזיק אותו בפעם הראשונה, ( אולי חוץ מהפעם הראשונה שהם קוראים לנו אמא/אבא) אבל מאותו רגע החיים שלנו כבר לא יחזרו להיות מה שהיו. . </span> </p> <p> <span> נכון שאי אפשר באמת להתכונן לבואו של ילד חדש לעולם אבל בהחלט שאפשר לחשוב על אילו הורים אנחנו רוצים להיות, להבין את הקונפליקטים, המיתוסים, הדעות והציפיות שיש לנו כהורים חדשים, להבין את השינוי המבני במערכת בה אנו חיים ,להגיע יותר מודעים לרגע המאושר בחיינו. ולשינוי בה המערכת המשפחתית הקטנה שלנו עוברת ,מזוג ,לשלישייה..אז מה בעצם הקשיים שאנו עלולים להיתקל בהם כהורים טריים? </span> </p> <p> <span> <span> הולדת ילד ראשון במשפחה –התווך שבין משבר לצמיחה. כל שינוי מבני במערכת המשפחתית שלנו עלול להביא למשבר או לצמיחה, בטח ובטח שמדובר על הולדת ילד ראשון במערכת המשפחתית. ולכן עצם ההבנה שזה שינוי שמצריך אורך רוח ונשימה מכין אתנו ההורים לצפות ולהכין את עצמנו ברמה הנפשית שעלולות להיות לנו קשיים בתקופה זו. </span> </span> </p> <p> <span> החלטות הוריות משותפות- כאשר המשפחה המורחבת (סבתות,סבים,דודות) "מתנדבות" לעזור, להחליט, להשפיע אתם ניצבים לראשונה בהחלטות שלא נוגעות רק לעולם שלכם.  אלא גם לתינוק רך ומתוק שרק נולד. אנו נוטים ולעיתים בצדק להסתמך על עזרה משפחתית, אך האם זה מאפשר לכם לקבל גם החלטות עצמאיות או שאתם בעצם מערערים במו ידיכם את העצמאות שלכם? התשובה לשאלה היא בעיני מידתיות ומה הקו האדום שלכם. מה מאוד חשוב לכם כהורים ומה בעיניכם זה בסדר שהמשפחה המורחבת או הקרובה תעזור לכם ותיעץ או יתרה מכך. </span> </p> <p> <span> <span>  הנושא החשוב בעיני הוא כפל התפקידים. השינוי מרעייה לאם, מבעל לאב הוא לא פשוט.ולעיתים מעורר אצלנו רגשות עבר "שדים מהעבר". שכן שינוי הסטאטוס עלול לעורר אצלנו חששות -איזה מן אב  אני יהיה? איזה מן אם אני יהיה?,  ובמיוחד למי שחווה ילדות מורכבת במשפחת המוצא שלו. לעיתים השינוי המשפחתי ה"קטן " שלנו. מזכיר חוויות ילדות לא נעימות כלל וכלל . אז מה ניתן לעשות? בעיני כאיש מקצוע עצם זה שנדבר על כך עם בן ובת הזוג שלנו כבר מעלה לתודעה את הקשיים הצפויים . גם אם הזיכרונות לא פשוטים עבורנו המחיר ש"נשמור בבטן" הוא עלול להיות הרסני ומזיק ,בטח בקשר עם הרך הנולד. </span> </span> </p> <p> <span> <span> במידה ואנו מרגישים שזה "שדה מוקשים" וקשה לנו לדבר על כך עם בן/בת הזוג זה הזמן לפנות לאיש מקצוע מומחה בתחום הורות וזוגיות. </span> </span> </p> <p> <span> בהצלחה !!! <br/> אריאל מוסקוביץ /מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך  </span> </p> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/0164df35/dms3rep/multi/pexels-photo-3038455-86040234.jpeg" alt=""/> </div> Sun, 12 May 2024 06:21:15 GMT https://www.arielmos.co.il/my-post905cb40f thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/my-post601984c2 זוגיות שנייה טיפול זוגי בפרק ב איך מתמודדים במערכות זוגיות מורכבות <div data-rss-type="text"> <p> <span> זוגיות שנייה-הזדמנות שנייה </span> </p> <p> <span> זוגיות שנייה היא זוגיות מבורכת ,ממש כמו הזוגיות הראשונה מכיוון שיש לה הבטחה להזדמנות שנייה. </span> </p> <p> <span> <span> אלא שלא כמו הראשונה, יש לה מאפיינים שונים: כאשר לאחד מבני הזוג יש ילדים ,או לעיתים לשניהם הם מתקשים לקבל את הזוגיות החדשה. בנוסף יש ראייה מפוכחת יותר של מהות הזוגיות, החלטות והפנטזיות של הפעם הראשונה כבר קיבלו ממד של מציאות. אבל עדיין קיימת השאיפה הפנימית לקיים זוגיות טובה כמו שתמיד רצינו. ויש כמובן את הנושא של הכסף, המזונות למשל , אז איך ניתן למזער את הבעיות ? </span> </span> </p> <p> <span> <span> דבר ראשון והחשוב בעיני הוא התקשורת, דברו ביניכם על המציאות החדשה, דברו על השוני. על מה שהיה מקובל אצלכם בבית והאם יש לזה מקום גם עכשיו. הדיבור לא רק יהפוך אותה לקלה יותר . אלא הוא יהפוך אותה לטובה וזורמת יותר, חשוב לשוחח על הדברים וללבן אותם מכל כיוון אפשרי. אם קיים קושי לשוחח על נושא מסוים מומלץ לשתף איש מקצוע ,כדי שיעזור להבין מה היה בעבר וכיצד לא לשחזר אותו , מה הם הקשיים והקונפליקטים הפנימיים ואיך ניתן לעבור תהליך של השלמה עם עצמנו ועם בן או בת הזוג. </span> </span> </p> <p> <span> הכניסה של כל אחד מבני הזוג למערכת המשפחתית של הצד השני חייבת להיעשות ברגישות ובאיטיות . זה לא תמיד קל ובהחלט דורש התנהלות שלעיתים (ובמיוחד בהתחלה) מרגיש כמו "ללכת על ביצים", אבל אם רוצים להצליח חייבים לעשות זאת. למשל לאפשר לבן הזוג את הזמן שלו כדי לספר על הקשר הזוגי , ישנה חשיבות רבה לשילובם הראוי של הילדים בתוך המערכת הזוגית החדשה שאליה התוודעו זה עתה , מהלך שלעיתים יחסוך לא מעט התנגדויות ומרמור מצדם. </span> </p> <p> <span> חשוב מאוד לתחזק את הקשר הזוגי (נכון כמובן גם בפעם הראשונה) מצד אחד אנחנו באים עם ניסיון והבנה שלא היו בקשר הקודם, אבל מנגד יש לנו הרבה יותר "תיקים על הגב" ולכן חובה לזכור ולמצוא זמן לעצמכם ולביחד שלכם. זמן שהוא יקר מכול. בהצלחה  </span> </p> <p> <span> <span> אריאל מוסקוביץ מטפל זוגי ומשפחתי </span> </span> </p> <h3> <span> <br/> </span> </h3> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> The body content of your post goes here. To edit this text, click on it and delete this default text and start typing your own or paste your own from a different source. </span> </p> </div> Thu, 09 May 2024 08:07:04 GMT https://www.arielmos.co.il/my-post601984c2 thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/my-post פחדים של ילדים ילדים ומלחמה טיפול בפחדים <div data-rss-type="text"> <h2> <span> יומנו של פודינג-פחדים אצל ילדים  </span> </h2> <p> <span> (שמות חיבה: נסיך, בובי מתוקק פודינג לאאא ללעוס נעליים ובוא אליי). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> טלי שכחה את החטיף שלי היום, אבל סלחתי לה, כי היא נראתה עצובה. למרות שזה מוזר, כי יש לה חופש מביצמר, וטלי אף פעם לא עצובה כשיש חופש מביצמר. וכמובן שאני מאושר כמו תמיד כשטלי בבית, אבל אני מנסה לא להראות לה את זה אז באיפוק ובאדישות אני קופץ סביבה בצרחות, שומר על קוליות.  </span> </p> <p> <span> הרבה פעמים אני תוהה למה טלי  תמיד אומרת למורה שלה, שאכלתי לה את הדף הענקי עם הצורות (אני חושב שקוראים לזה שיאורים). אם תשאלו אותי, אני מעדיף נקניקיה ,הרבה יותר מדף ענקי עם צורות . נקניקיה זה טעים.  אני  תמיד רוצה אחת. וואאווו סטינו מהנושא. אז בקיצור, כשהיא קמה מהמיטה, עם פרצוף תשעה באב, הבנתי שהיא צריכה ניחום קטן(תחום המומחיות שלי).  </span> </p> <p> <span> מיד התחלתי לקפץ סביבה בהתלהבות. ניסיתי להוביל אותה  לחצר אבל כל מה שהיא עשתה היה לנעול את הדלת ולא לתת לי לצאת.מה עשיתי? </span> </p> <p> <span> זרקתי אל טלי את הכדור שלי,אבל היא לא זרמה.  </span> </p> <p> <span> כנראה שבאמת עשיתי משהו רע. </span> </p> <p> <span> הסתכלתי אל טלי בפרצוף מתנצל, אבל בתשובה היא הסתכלה עליי  בפרצוף מתנצל ועצוב. </span> </p> <p> <span> משהו קרה? </span> </p> <p> <span> יומני היה קר </span> </p> <p> <span> עכשיו השעה קצת-יותר-מאוחר-ויש-כוכבים. </span> </p> <p> <span> אני יושב בחדר עם טלי ,שלא נתנה לי לצאת ממנו למשך כל היום. היה לה קצת פחד בעיניים ,ולא הבנתי למה.טלי היא זאת שתמיד מסבירה לי כשאני מפחד במעליות שאפאחד לא רוצה לפגוע בנו.  </span> </p> <p> <span> אז למה טלי מפחדת? </span> </p> <p> <span> אולי בגלל הזאב. </span> </p> <p> <span> בזמן האחרון אני שומע יללות חזקות נורא ומוזרות. בכל פעם שיש יללה כולם נדחקים לתוך החדר של טלי עם הדלת החזקה ולא יוצאים משם זמן רב אחר כך. </span> </p> <p> <span> כשהם לבסוף יוצאים,הם מדליקים טלוויזיה כדי לראות את האיש המוזר-עם-הקול-השטוח ,מסביר על הטי לים שנפלו באזור. אני מניח שזה מרגיע אותם. </span> </p> <p> <span> אולי הזאב כן רוצה לפגוע בנו. הזאב הוא לא אפאחד. </span> </p> <p> <span> החלטתי.הלילה אצא למשימה.אתייצב מול הזאב הרשע ואכניע אותו, וטלי לא תפחד יותר. </span> </p> <p> <span> המשפחה שלי סומכת עליי. </span> </p> <p> <span> זאב רשע, הייתי ממליץ לך להיכנע ועכשיו.  </span> </p> <p> <span> הגיבור סופר-נקניקי יוצא למשימה! </span> </p> <p> <span> יומני היה חם </span> </p> <p> <span> עכשיו כבר מאוחר. </span> </p> <p> <span> אני מחוץ לבית.כרגע אין שום יללה. אני סורק את השטח. בינתיים כל מה שמצאתי זה טוסט ישן.(ממממ ,לא רע!)  </span> </p> <p> <span> פתאום אני שומע רעש מוכר. היללה! </span> </p> <p> <span> אני מסתכל במהירות בכל הכיוונים אבל אין שום זאב. </span> </p> <p> <span> ואז אני רואה משהו גדול שמסביבו המון אש. טלי הסבירה לי  מה זה אש. זה משהו שאסור לגעת בו. אני מתחיל להילחץ. </span> </p> <p> <span> לפתע מגיעה לאוזניי הצרחה של טלי. פודינגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגג! </span> </p> <p> <span> פודינג בחוץץץץץץץץץ! </span> </p> <p> <span> אני מבין הכל. טלי רוצה שאני אציל אותה מהזאב הרשע, שיכול להפוך לאש! </span> </p> <p> <span> אני לוקח תנופה ומסתער על הזאב. </span> </p> <p> <span> אני מרגיש כאב חד בכל גופי, ואז הכל נהיה שחור. </span> </p> <p> <span> כשאני פוקח את העיניים, אני נמצא בתוך מיטה עם כירבוליתת!!! </span> </p> <p> <span> אבל מי זה האיש  שמסתכל עליי? איפה טלי? איפה כולם? מה קרה? איפה אני בכלל?!?!? </span> </p> <p> <span> הדלת נפתחת. הנה טלי! ''סופסוף הגעת!'' אני קורא לה, אבל כל מה שאני שומע זה נביחות רמות. </span> </p> <p> <span> גם אמא ואבא מגיעים. טלי מלטפת אותי ולכל המשפחה יש דמעות בעיינים. ''אבל הצלתי אותכם!''  </span> </p> <p> <span> אני צועק. ''אתם לא צריכים לפחד יותר'' טלי מתייפחת בבכי. ביידים רועדות היא מגישה לי את החטיף שלי, שהפעם היא לא שכחה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הסיפור הקצר נכתב לפני כמה שנים ע"י הבנות שלי </span> <span> <span> וכפי שבוודאי הבנתם נכתב בתקופת הטילים על אזור המרכז. כמו אז גם היום פחדים של ילדים לא תמיד מתלווה אליהם סימפטום יוצא דופן כמו התכנסות ומופנמות או ביטוי חרדה כלשהם. ישנם ילדים שנראים מתפקדים באופן רגיל לחלוטין. תקופות  מורכבות  מעמידה  אותנו ההורים בדילמה איך להתייחס לנושא זה שכן ילדים רבים אינם מראים קשיים מיוחדים. ברור לכל כשיש ילד עם ביטוי או סימפטום חריף הנושא עולה לדיון בין ההורים ומקבל התייחסות ראויה. אך האם אנחנו ההורים צריכים לבקש שישתפו אותנו אם יש פחדים? <br/> בעיני כאיש מקצוע פחד הוא הוא כלי טוב בו אני יכול להבין מה מרגיש הילד ואיך אני יכול לעזור לו ,כאשר עיקר העבודה היא בדרך כלל עבודה עם ההורים בייחוד עם הגיל הרך. <br/> עודדו את ילדכם לדבר על הרגשות שלהם, אל תפחדו לתת ביטוי לפחדים ולרגשות זה בעצם הכוח שלנו כהורים . הקפידו ככול הניתן על סדר יום מסודר .אל תוותרו על ארוחות משותפות. אם מותר ללכת לים או כל בילוי במרחב הפתוח שמותר אל תפספסו. שגרת חיים היא חיונית למבוגרים ולילדים כאחד. <br/> </span> </span> </p> </div> Sun, 21 Apr 2024 07:36:10 GMT https://www.arielmos.co.il/my-post thumbnail main image https://www.arielmos.co.il/1 חיילים במצוקה מה לעשות שהצבא והמפד לא מתחשב ברשות של הבן מתי לפנות לקבן טיפול בחיילים <div data-rss-type="text"> <p> <span> תחשבו רגע על סיר מרק שהשארתם על הגז. בסה"כ קפצתם לשכנים להחזיר להם איזה שקית חלב שהשאלתם אתמול. רק לשנייה אמרתם לעצמכם, כן כן השנייה הפכה לדקה כי השכנים הנחמדים הזמנו אתכם לקפה והרי לא נעים הם כאלה מקסימים. ופתאום לאחר 45 דקות של שיחה נמרצת על תרגילי ביבי הידועים. נזכרתם בסיר מרק שהושאר לו לאנחות. אתם רצים הביתה, הסיר כמעט בלי נוזלים כי הכול התאדה לו.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הדברים שאני מעלה כאן אינם על זהירות או בטיחות. רציתי לתאר לכם באופן מוחשי מה קורה לחייל במצוקה בצבא. הוא מרגיש בודד, הוא חש שכל הסביבה לוחצת עליו מכל הכיוונים. הוא פיזית מתאדה. חיילים מדווחים לי על חוסר תיאבון, ירידה במשקל, חוסר רצון לחיות או תקווה. כקב"ן מילואים עוברים לי מספר מחשבות בראש – "הוא הרי כל כך צעיר, כל החיים לפניו, צבא זה רק פסיק אחד שנמשך 3 שנים (היום כבר פחות). אני שומע ורואה את חילופי הדברים בין החייל להוריו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> גיל (חייל): "תבואו תיקחו אותי מפה או שאני מתאבד" </span> </p> <p> <span> אבא: "גיל תירגע, אנחנו נדבר עם המפקד ". </span> </p> <p> <span> גיל (חייל): "לא רוצה מה אתם לא מבינים, רע לי פה, המפקדים כולם פה רעים אלי, מאיימים עלי בריתוק. </span> </p> <p> <span> אבא: למה ריתוק? </span> </p> <p> <span> גיל (חייל): "כי איחרתי למסדר בוקר" </span> </p> <p> <span> אמא: טוב, אם המפקדים לא מבינים שאתה מאחר כי אתה גר רחוק, אז באמת אתה לא יכול להישאר כך. </span> </p> <p> <span> אבא: "זה לא עובד כך, אני אדבר עם המפקד". </span> </p> <p> <span> גיל (חייל): "מה אתה לא מבין ,רע לי פה, אני רוצה לצאת, כולם שונאים אותי. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> התיאור שתיארתי נכון להרבה חיילים בצבא .המצוקה היא אמיתית וקשה .הורים נמצאים במלכוד 22 מצד אחד הבן/בת היקרים שלכם שאתם רוצים הכי טוב בשבילו, מצד שני דרישות הצבא. אז מה עושים? איך מתמודדים עם המלכוד. יש מספר עצות שאני נותן להורים.  </span> </p> <p> <span> דבר ראשון נותנים לגיטימציה לקושי – "אני יודע גיל זה תקופה קשה, אני עברתי אותו הדבר בשירות שלי, אתה זוכר שסיפרתי לך על יצחק המפקד בטירונות שהיה ממש נהנה לטרטר אותנו, אני יודע זה קשה אבל עוברים את זה , אתה זוכר את המשפט שהייתי אומר? שהייתי מדבר על התקופה הזאת "לא קם ה..... שעצר את הזמן " (פחות טוב לדתיים :)) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> דבר שני ונטילציה – תנו לו לדבר ,להוציא הכול, אל תעצרו אותו גם שאומר משפטים קשים שמשאירים אתכם חנוקים, "אני אברח", אני אתאבד". התגובה הרגועה שלכם (ולא אפאטית!) היא בעצמה כוח מכיל וחשוב להתמודדות החייל. " אנחנו פה בשבילך, אתה לא תעבור את זה לבד". </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> דבר שלישי "שיחה עם המפקד"- למפקד יש הרבה אפשרויות להקל מאוד על השירות של בנכם/בתכם. כך שהשיחה היא מאוד חשובה. תנו לו כבוד. תציגו את הקושי והבעיה באופן אמתי בלי היסטריה וצעקות כי זה פשוט לא עוזר. תנו צאנס למפקד לפתור את הבעיה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> דבר רביעי "עליה בדרגה" - אתם חשים שהמפקד לא פתר את הבעיה או לא הבין אותה לדעתכם, תדרשו מהחייל לפנות למב"ס (מפקד בסיס) או סגן מפקד הבסיס. היום חיילים יכולים לפנות ולהגיע עד הדרגים הבכירים ביתר קלות. המפקדים הבכירים הרבה יותר קשובים ומכילים. מעבר לכך, עצם הפנייה של החייל לפעול באופן אקטיבי ולהילחם על זכיותיו כבר מעידה על כוחות .ואת זה אתם צריכים לעודד ולחזק. יש לזה משמעות טיפולית חשובה לעצם כוחותיו. </span> </p> <p> <span> דבר חמישי " פנייה לקב"ן" – הפנייה לקצין בריאות הנפש נותנת מעטפת טיפולית והערכה לגבי החייל ותפקודו מול מערכות הצבא . </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אך הדבר החשוב ביותר בסופו של יום זה איך אתם הורים יקרים מתמודדים עם המצוקה של הבן שלכם. לעיתים תחושו חסרי אונים ותחושת תסכול איומה. על פי רוב זה רק להכיל את הקושי ולומר לעצמכם .זהו הילד שלנו .הוא כבר לא ילד, הוא חייל בן 18 והוא צריך ללמוד להתמודד עם קשיים. עצם ההבנה הייחודית היא קשה מנשוא. בחדר הקליניקה אנחנו עוברים את המסע הקשה הזה ביחד. כי זה נוגע לחלקים אישיים שלנו, נוגע בחלקים של ההורות שלנו ואפילו מגיע לזוגיות שלנו.  </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בהצלחה בשירות לבן/בת ולהורים הרי כולנו מתגייסים ברגע שהילדים שלנו מתגייסים.... </span> <span> <br/> </span> </p> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/0164df35/dms3rep/multi/man-top-mountain-freedom-man-sunset-background-996aedb7-515ce4dc.jpg" alt=""/> </div> <div> <img src="" alt=""/> </div> Wed, 06 Jan 2021 15:33:20 GMT info@codenet.co.il (my target) https://www.arielmos.co.il/1 thumbnail main image