ריבים בין בני זוג

זוגות רבים מתמודדים כמעט מדי יום עם ריבים בלתי פוסקים עד אשר נוצר משבר בזוגיות, כאשר כל צד חש שיש חוסר תקשורת בזוגיות ושם את זה ככותרת על הזוגיות. כבני אדם אנו נוטים לעשות הכללות בצורה מהירה ללא שיפוט ורוגע . 
מודל אפר"ת (ראשי תיבות: אירוע, פרשנות, רגש, תגובה) מאפשר לנו יכולת התבוננות מצוינת והסקת מסקנות אישיות אשר יכול לתרום לנו רבות בזוגיות . כלי זה מגיע מעולם הקוגניטיבי התנהגותי ומאפשר לנו להתבונן ולהבין כיצד אנו מגיבים לסיטואציות בחיים. אני מציע להשתמש במודל פשוט ויעיל זה גם במצבים של אי הסכמות בזוגיות. ניקח דוגמא טריוויאלית שיכולה לקרות לכל זוג- רן ודנה מתכננים באחד מימי השבוע לצאת לאכול ארוחה זוגית במסעדה נחשבת במרכז הארץ. דנה הגיעה מוקדם מהעבודה .ארגנה את הילדים במהירות למקלחות ושינה, ואז נכנסה להתקלח והתלבשה והייתה מוכנה ליציאה המתכוננת. רן שעובד בעבודה ביטחונית תיכנן לצאת מוקדם מהעבודה . לפני שיצא מחדרו פנה אליו המנהל הישיר שלו וביקש ממנו התייעצות "רגעית". רן שלא שכח מהיציאה עם דנה חשב שזה ייקח מספר דקות בודדות. אך מתברר שהנושא היה קריטי ובעל חשיבות לאומית. רן שמאוד מסור הקדיש לנושא את כל מחשבתו ולא שם לב לזמן ולמעשה עבר שעה וחצי ממה שתכנן להישאר. דנה בינתיים התחילה להיות מתוסכלת ועצבנית והתחילה להתקשר אליו . אך הפלאפון היה על שקט . דנה התחילה לומר לעצמה" הוא שוב מסנן אותי ", "העבודה שלו חשובה לו יותר ממני" "הוא נשוי לעבודה ואני במקום השני אם בכלל", דנה הייתה כבר מתוסכלת ועצבנית . כשרן חזר הבייתה מיד דנה התחילה בכעס לומר לו "מה עכשיו יש לך להגיד", "אני עושה הכול בבית הזה והמעט שאני מבקשת אני לא מקבלת-נמאס לי"! רן שהרגיש מותקף מבלי יכולת לתת לו זמן להסביר החזיר לה במשפטים :" העבודה הזאת שאת כל כך סובלת ומאשימה מפרנסת אותנו בכבוד" "מה את בכלל באה אלי בטענות את חושבת שאני משחק " "כן בטח תכננתי לאחר לך ולא לצאת". במקום ארוחה רומנטית ומהנה הזוג הלך לישון ללא שהות לנסות לפתור את הריב . 
עכשיו בוא נחשוב מה היה קורה אם הזוג היה מכיר את מודל אפר"ת ומחליט שלמרות שיש כעסים ותחושות קשות עובד על פי המודל . 
אני מציע שזוג שמוצא את עצמו בשלב הצעקות והריבים לקחת הרבה אוויר ונשימה. ולומר לעצמו בו ננסה את המודל הזה... לקחת דף ועט ולרשום את האירוע ולהתמקד רק בעובדות ללא רגש, התנהגות וכו. (אם הזוג רב גם על האירוע עצמו לדוגמא רן היה אומר "מה פתאום לא קבענו לצאת", הייתי עובר ישר לרגשות מה זה עשה לכל אחד ברמה הרגשית). 
לאחר שרשמנו את האירוע כל אחד רושם איך הוא מפרש את האירוע – דנה "שוב אתה לא חושב עלי וכו'". רן " לא משנה את אני עושה תמיד אני זה שלא בסדר". לאחר מכן עוברים לרגש ורושמים לדוג' דנה- מתוסכלת, פגועה. רן יכול לרשום אשמה וכו'. אני חושב שעצם זה שהדברים נרשמים ומעלים יותר מאפשרות אחת לפרשנות ולרגש השלילי שלנו זה כבר מקרב בין בני הזוג. 
צריך לזכור שמעשה גורר מעשה, תסכול גורר תסכול, לעומת חיבה שגוררת חיבה, חמלה גוררת חמלה, ואהבה גוררת אהבה. ככול שנלמד ונדע לחמול ולתת, כך הזוגיות תלמד לשוט בבטחה למרות הסערות שמציבות לנו החיים . אל תשפטו אחד את השני לפי מה שמתוקן כבר אצלכם אלא תנו אחד לשני מקום לעשות שינוי בבטחה ובעזרה מצדכם.

בהצלחה

אראל מוסקוביץ/מטפל זוגי ומשפחתי.